Vicevi - Mujo i Haso

Njemački

Pričaju Mujo i Haso, i kaže Mujo Hasi:
'Da ti se pohvalim, naučio sam da govorim njemački.'
Ovaj mu kaže: 'Stvarno? Hajde, kaži nešto.'
Mujo: 'Good morning!',
Haso: 'Ne zezaj me ba, to ti je engleski.'
A Mujo će na to: 'Ohoooo, znači i engleski znam.'

Nula

Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte.
Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
- E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ...
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,
a malac se digne i ispali:
- Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?

Šta to bii

Mujo se nageo preko ograde balkona i padne ...
Pritrcaše ljudi podizu ga ...
Dotrčava Suljo sa druge strane ulice
- Mujo... šta to bii?!
- Nemam pojma... Evo i ja sad došo!

Hrana

Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu i ugleda Sulju kako jede travu i pita ga: "Što jedeš travu?"
Suljo: "Nemam novca za hranu"
Mujo: "Dođi sa mnom da te nahranim"
Suljo: "Pa, imam i ženu i troje djece"
Mujo: "Ne brini se, ima dovoljno i za njih"
Dok su se vozili u autu, Suljo reče: "Mujo stvarno si dobar čovjek - HVAL...A TI!"
Mujo: "Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu"

Plivanje

Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.
K: Koji sport?
M: Plivanje.
K: Ma, kako češ, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge?
M: Pa, ušima, naravno!
L: Kako, bolan ušima?
M: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne, da me gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam.
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi otplivaju, a Mujo - gulp! - potone.

Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava s pitoresknim natjecateljem, pa pozovu BejWoč. Izvade oni davljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne:

KO MI STAVI OVU KAPU, JEBEM MU MATER???!!!???

OLJA

Slomio se Mujo u saobračajci i leži na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaže joj Mujo:
"Haj' majke ti vidi je li mi ku*ac čitav".
"Uuuu", kaže ona," što si ti bezobrazan, ne mogu ja to".

"Haj, života ti, to mi je jako važno", kaže Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s ku*cem.
Kaze sestra: "Ne znam, piše nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce.
"Čta je, bolan", pita sestra.
"Znaš ti bona šta je tu pisalo?"
"Šta?"
"Mujo s Alipasina Polja"!

Polažu Mujo i Haso fiziku

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!