OLJA

OLJA

Slomio se Mujo u saobračajci i leži na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaže joj Mujo: 
"Haj' majke ti vidi je li mi ku*ac čitav".
"Uuuu", kaže ona," što si ti bezobrazan, ne mogu ja to".

"Haj, života ti, to mi je jako važno", kaže Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s ku*cem. 
Kaze sestra: "Ne znam, piše nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce.
"Čta je, bolan", pita sestra.
"Znaš ti bona šta je tu pisalo?"
"Šta?"
"Mujo s Alipasina Polja"!

Ostali vicevi

Snimka svadbe

Mujo reče Sulji: “Volim gledat snimku svoje svadbe, ali unazad!”
Pita Suljo: “Što unazad?”
A Mujo će njemu: “Pa, janje se sastavlja, muzika vraća pare, a Fata se
vraća kući, svojoj materi!

Polažu Mujo i Haso fiziku

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Plivanje

Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu. 
K: Koji sport? 
M: Plivanje. 
K: Ma, kako češ, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge? 
M: Pa, ušima, naravno! 
L: Kako, bolan ušima? 
M: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne, da me gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam. 
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi otplivaju, a Mujo - gulp! - potone. 

Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava s pitoresknim natjecateljem, pa pozovu BejWoč. Izvade oni davljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne: 

KO MI STAVI OVU KAPU, JEBEM MU MATER???!!!???

Penzija

Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć mi je umro otac.
Haso:
- Kako, bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
- A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe
poštar.