Plivanje

Plivanje

Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu. 
K: Koji sport? 
M: Plivanje. 
K: Ma, kako češ, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge? 
M: Pa, ušima, naravno! 
L: Kako, bolan ušima? 
M: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne, da me gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam. 
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi otplivaju, a Mujo - gulp! - potone. 

Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava s pitoresknim natjecateljem, pa pozovu BejWoč. Izvade oni davljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne: 

KO MI STAVI OVU KAPU, JEBEM MU MATER???!!!???

Ostali vicevi

Lupanje

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
“Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”
I lupi Haso, krava stoji mirna… Haso opet lupi, krava opet ledara… Haso treći
put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
“Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu!”

Listić

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjeb’ o me Juventus za 100 eura!
- A mene Milan. – kaže Fata.
- Daj da vidim listić… – kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić. – odgovori Fata.

Kod ortopeda

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: “Uh, kako Vam smrde noge!”
Mujo: “Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista.”

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- “Mujo, šta je to palo?”
- “Kaput,” odgovori Mujo.
- “Kako se kaput toliko čuje?”
- “Bio ja u njemu!”

Iz Bosne

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne! – Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite da ste iz Bosne a nikad ne da ste iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god
ga pitaju gdje radi, on kaže da radi u vodovodu, a govna ne spominje.