Vicevi - Mujo i Haso

Naočale

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže:

– Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo : – Daj, da vidim kakve su!

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko
sebe potpuno gole.

Veselo reče: – Uzimam!!!

Ide Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i
sa ulaza viče:

- Fato,vidi šta sam kupio!?!

Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu – goli.
Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo- i dalje goli!!?

Ponovno stavi naočale, oni opet – goli, skine ih, oni i dalje goli!!??
- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!!!

Bio Haso kupio kuću i nije znao kako da nazove kuću, izađe van i čuje da neko viče:gačice Mujo tako nazove kuću.
Sutra dan Mujo mkupi psa nije znao kako da njega nazove, izađe van i učje da netko viče: pičkica tako Mujo nazove psa.
Sutra dan dođu Muju gosti . Mujo otvori vrata gostima i kaže im: uđita u moje gačice nebojte se pičkice.

Nada

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći… a Mujo će:
-”Šta je, i ti prdnula?”

Morgana

- Šta radi Mujo usred pustinje Sahare?

- Traži Fatu Morganu!

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- “Mujo, šta je to palo?”
- “Kaput,” odgovori Mujo.
- “Kako se kaput toliko čuje?”
- “Bio ja u njemu!”

Razlika izmedju zahodske školjke i tuš – kabine

Huso Hasi: “Znaš li koja je razlika izmedju zahodske školjke i tuš – kabine ?”
Haso: “Ne!”
Huso: “Znači, ti si taj!”

Kod ortopeda

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: “Uh, kako Vam smrde noge!”
Mujo: “Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista.”

Srce pripada drugome

Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: “Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugome.”
Huso: “Znam, ali imaš ti i drugih organa!”

Odmor u Egiptu

Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred
njega skoči krokodil. Kaže Bosanac:
- Nemoj, Lacosta, majke ti!

Lupanje

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
“Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”
I lupi Haso, krava stoji mirna… Haso opet lupi, krava opet ledara… Haso treći
put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
“Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu!”