Oprez pri vožnji pod utjecajem alkohola

Oprez pri vožnji pod utjecajem alkohola

Budite oprezni pri vožnji pod utjecajem alkohola!
Sinoć sam bio na nekim domjencima. Znajući da sam prekoračio granicu, odlučio sam ostaviti svoj auto pred gostionicom i kući se odvesti autobusom. Došao sam do policijske kontrolne točke. Već su izvlačili van više vozača i davali im alkotest.
Obzirom da sam bio u autobusu, samo su mahnuli za prolaz. Doma sam došao sigurno i bez udesa što je bilo pravo iznenađenje, jer nikad prije nisam vozio autobus, a niti ne znam od kud mi!

Ostali vicevi

Pušač

Čovjek imao papagaja koji je stalno pušio cigare. Ode njegov vlasnik na posao i poslije se vrati, pa kaže papagaju da će mu, ako ga još jednom vidi kako puši, počupati svo perje.
Sljedeći dan vlasnik se opet vrati s posla i zatekne papagaja u kupatilu kako puši, čupa svoje perje i pjeva: “Neke ptice nikad ne polete!”.

Pravi specijalitet

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

Polažu Mujo i Haso fiziku

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Podmornica

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
– Pokucaš na vrata!

Plivanje

Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu. 
K: Koji sport? 
M: Plivanje. 
K: Ma, kako češ, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge? 
M: Pa, ušima, naravno! 
L: Kako, bolan ušima? 
M: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne, da me gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam. 
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi otplivaju, a Mujo - gulp! - potone. 

Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava s pitoresknim natjecateljem, pa pozovu BejWoč. Izvade oni davljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne: 

KO MI STAVI OVU KAPU, JEBEM MU MATER???!!!???