Sutra

Sutra

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
– Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
– Dobro sutra, a šta ću za večeras?

Ostali vicevi

Pipipi

Došao mucavac doktoru i kaže:
- “Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam.”
- “Pa zašto ih vi ljepo ne potjerate.”
- “Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane.”
- “Pa recite im ponovo iš!”
- “Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane.”
- “Pa potjerajte ih ponovo.”
- “Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!”
- “Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda.”
- “Pa ja velllim odi u pipipipi… i svi mi se vrate.”

Pile

Sretnu se pile i tvorić.
Tvorić: Znam šta si ti. Žut si, imaš perje i kljun, ti mora da si pile.
Pile: Ti si crn, dlakav i smrdiš, ti mora da si pička.

Picasso

Stoje dva FER-ovca ispred Picassove slike i komentiraju:
- “E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!”

Penzija

Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć mi je umro otac.
Haso:
- Kako, bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
- A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe
poštar.

Paskal

PROFESOR:
- “Kako se zove prajezik iz kojeg su potekli ostali jezici?”
UČENIK:
- “Paaa… turbo paskal.”